O tom, co pojem „láska“ skutečně znamená, protože to není jen pocit

Pravá láska je, když si uvědomíte, že tento svět, tento člověk, kterého potkáte, a vy sami jste nedokonalí, ale přesto věříte, že s ním budete mít krásný vztah, i když vše říká jinak.

8 vědeckých vysvětlení lásky/odkud láska pochází? .

Člověk je v mnoha svých projevech bytostí iracionální, zvláště co se emocí a pocitů týče: někdy není tak snadné je z logického hlediska ospravedlnit. Pokud mluvíme o tak složitém jevu, jako je láska, zde zákon příčiny a následku zcela přestává fungovat, protože stav lásky je příliš složitý a mnohostranný na to, aby se dal rozebrat, jak se říká, „cihlu po cihle“.

Přesto odborníci nevzdávají pokusy vysvětlit milostnou vášeň chemickými reakcemi, zvířecími pudy nebo řekněme společenskými zákonitostmi. Níže je osm prohlášení vědců, ve kterých nastiňují svou vizi lásky.

1. «Láska je jako žízeň,» — Lucy Brownová, neuroložka z lékařské fakulty. A. Einstein, New York, NY

Prožitek milence je podobný pocitu žízně, který lze uhasit pouze přítomností předmětu vášně. Všechny myšlenky, činy, touhy — vše se náhle podřizuje touze být blízko svého milence (nebo milovaného). Samozřejmě, každý má svůj vlastní temperament a každý vyjadřuje romantické pocity jinak, ale každý člověk, když se zamiluje, zažívá stav podobný euforii a nastává pouze v přítomnosti „druhé poloviny“.
Po studiu mozkové aktivity několika mileneckých párů pomocí magnetické rezonance (MRI) jsme došli k závěru, že když jsou milenci spolu nebo na sebe myslí, aktivují oblasti mozku, které jsou také zodpovědné za pocit radosti z jakákoliv odměna nebo uznání a v síle je tento pocit zcela srovnatelný s žízní nebo hladem. Dá se říci, že zamilovanost je součástí reprodukčního mechanismu, který je nám vlastní samotnou přírodou: přispívá k navázání silných emocionálních vazeb mezi sexuálními partnery a zvyšuje tak šance mít děti.

2. „Láska je jako mít někoho ve své hlavě,“ Helen Fisher, antropoložka z Rutgers University, New Jersey

Láska přichází v různých podobách, ale myslím, že můžeme rozlišit tři hlavní typy: sexuální přitažlivost, zamilovanost a hluboká náklonnost. S kolegy jsme dlouhodobě studovali fungování mozku milenců; jednoho z našich experimentů se zúčastnilo 60 mužů a žen ve věku 18 až 57 let, které jsme vyšetřili pomocí magnetické rezonance a analyzovali hlavní projevy romantických citů.
První, co člověk začne prožívat, když se zamiluje, je určitý pocit „zvláštnosti“ a „jedinečnosti“ všeho, co souvisí s předmětem lásky – jeho (nebo jejího) oblečení, auta, ulice, čehokoli. Milenec se ve všem začne zaměřovat na svou vášeň: zlobí se, když nevolá, a „září“ štěstím, když se vztah zlepšuje.
Stav zamilovanosti je také charakterizován zrychleným srdečním tepem, zvýšeným pocením a fyziologickým stavem, kterému se také říká „motýlci v žaludku“. Je to dáno zvýšenou tvorbou hormonu dopaminu, který v člověku vyvolává slast, nával energie a povzbuzuje k akci – tyto pocity lze přirovnat k tomu, že na něj neustále volá někdo, kdo se usadil přímo v hlavě někam utéct, jednat a to vše kvůli třem nejdůležitějším slovům: «Miluji tě.»
Věřím, že láska slouží ke spolehlivější reprodukci potomků: nutí nás soustředit veškerou naši pozornost na jednoho partnera a nebýt rozptýleni mezi náhodnými sexuálními vztahy.

3. „Láska jako stavební materiál,“ – Daniel Krueger, psycholog z University of Michigan, Ann Arbor, Michigan

Láska je pozitivní zkušenost, která přispívá k navázání stabilních sociálních vazeb a utváření stabilních vztahů a ve svém důsledku usnadňuje vytváření rodiny jako základní jednotky společnosti. Bez ní bychom častěji jednali výhradně z vlastních krátkodobých sobeckých pohnutek a ohledů na osobní prospěch, což by nevyhnutelně ovlivnilo situaci ve společnosti.
Pocity, které prožíváme ke svým blízkým, posilují dlouhodobé vztahy, což má zase pozitivní vliv na narození sociálně chráněných dětí. Láska umožňuje lidem pečovat o své potomky, dokud se neosamostatní, a to je, jak se mi zdá, její hlavní společensky významná funkce.

4. „Láska je vyjádřena naléháním na péči,“ David Givens, ředitel Centra pro neverbální studia, Spokane, Washington

Za prvé, láska je emoce, pocit náklonnosti a oddanosti, kterou člověk k někomu nebo něčemu pociťuje. Vroucí vášeň může být silnější než například láska ke členům rodiny nebo dokonce k vlastním dětem, nebo může být vyjádřena pouze sexuální touhou.
Láska má původ ve stejné části mozku jako mateřská náklonnost, touha pečovat o potomky, takže věřím, že se vyvinula právě z mateřského pudu. To, že milenci cítí potřebu se o sebe starat, pomáhat si a ve všem se podporovat, to potvrzuje.

5. „Láska je sex,“ Luis Garcia, profesor psychologie na Rutgers University

Věda zná mnoho důkazů, že sexualita hraje ve vztazích velmi důležitou roli. Řada studií uvádí, že spokojenost s intimním životem přímo ovlivňuje například celkové dojmy z manželství, navíc podle výsledků našich experimentů má člověk, který žije plnohodnotný sexuální život, větší šanci najít si dlouhodobý a plodné vztahy.
Společně s mojí kolegyní, doktorkou Charlotte Markeyovou, jsme vyzpovídali několik párů, které spolu žily poměrně dlouho – v civilním manželství nebo registrovaném, na tom nezáleží. Ukázalo se, že jednou z hlavních pobídek pro společný život byla jejich vzájemná sexuální přitažlivost. Bohaté sexuální zkušenosti mají také pozitivní vliv na intimní život, a tedy na city, a pokud mají partneři přibližně stejnou zkušenost, jejich spojení má šanci být šťastné po mnoho let.

6. «Láska je nemyslitelná bez respektu,» — Kate Wax, psycholožka, autorka knihy Relationships for Dummies

Není lásky bez vzájemné úcty a důvěry. Milenci se snaží ukázat svou nejlepší stránku, takže úspěšné vztahy se vždy skládají z poctivosti, loajality, emocionální podpory a sebeobětování. Láska dává každému pocit jeho jedinečnosti a nutí ho přijmout jedinečnost toho druhého: každý věří, že pokud se s ním jeho partner cítí dobře, je třeba přijmout opatření, aby nezničil křehkou rovnováhu. Každý milující člověk se proto snaží hájit zájmy své „druhé poloviny“ a uspokojovat její potřeby.
Věřím, že opačným pocitem lásky není nenávist, ale lhostejnost: pokud se o člověka přestanete bát a necítíte potřebu se o něj starat, znamená to ztrátu respektu, což znamená, že o lásce nemůže být řeč. .

7. „Láska je dlouhodobý vztah,“ Stephanie Ortigue, neurovědkyně ze Syracuse University, Syracuse, New York

Každý ví, co je láska, ale nikdo nemůže dát jasnou, dohodnutou definici. Ve své interpretaci využívám výsledků svého psychologického výzkumu a neurozobrazení mozkových funkcí milenců. Láska je podle mě komplexní pozitivní a motivující duševní stav, vyznačující se touhou po jednotě s určitým člověkem. Tento stav zahrnuje řadu chemických, emocionálních a kognitivních procesů.
Pokud je při komunikaci s partnerem pozorována aktivita určitých oblastí neuronů, svědčí to o přítomnosti lásky a neznáme žádný důkaz, že láska nemůže trvat libovolně dlouho, ale problém je, že je ovlivněna příliš mnoha faktory, jejichž změnu je někdy nemožné předvídat. Pokud však lásku považujeme za zavedený láskyplný postoj k někomu, zahrnuje tato definice takové druhy lásky, jako je mateřská a otcovská láska, láska dětí k rodičům a láska mezi sexuálními partnery.

8. „Láska jako historická konstanta,“ Stephanie Koontz, historička z Evergreen State College, Olympia, Washington

Lidé se do sebe v průběhu historie zamilovali, ale vášnivé romantické city nebyly až donedávna považovány za důstojný základ vztahu, natož manželství. Většina uzavřela sňatek v poslušnosti vůli rodičů, kteří při výběru životního partnera pro svého syna či dceru brali zpravidla v úvahu pouze obchodní ohledy.
Situace se začala měnit v 19. století – láska začala hrát v rodinných vztazích mnohem významnější roli. Lidé si museli znovu uvědomit, že je přitahuje opačné pohlaví, a přijmout, že láska musí být základem každého úspěšného manželství. Věřím, že v naší době by manželé a milenci měli prožívat nejen milostnou vášeň jeden k druhému, ale také přátelské city. Spojení lásky a přátelství zajistí partnerům dlouhý, šťastný a plodný vztah.

O tom, co pojem „láska“ skutečně znamená, protože to není jen pocit

Láska. Co to je — láska? Velmi se snažíme to pochopit, uvědomit si to, dotýkat se toho prsty a držet to v dlaních. Zoufale to chceme definovat – dát to do rámce slov a postavit na polici, kde to můžeme snadno sundat, když to budeme potřebovat.

Tuto touhu máme, protože když se zamilujeme, chceme se cítit útulně, sebevědomě a bezpečně. Ale pro lásku, jak jsem zjistil z vlastní zkušenosti, žádná definice nesedí.

Bez ohledu na to, kolik pokusů uděláme, nikdy nebudeme schopni přesně slovy popsat, co to znamená někoho milovat, nikdy nebudeme schopni dostatečně poznat, co to slovo znamená, nikdy nebudeme schopni pořádně zažít jeho dopad na naši žije. Když slyšíme „lásku“, první věc, která se nám vybaví, je mentální představa motýlů v našem žaludku. Myslíme na první minuty rande, na to, jak nám srdce vyskočí z hrudi, na třesoucí se kolena. Když slyšíme „láska“, myslíme na polibky. O pomíjivých krásných okamžicích života. O nadpozemské blaženosti.

Ale láska není jen o těch prvních minutách. Možná s nimi nemá vůbec nic společného.

Podívejte se zpět na své vztahy a zamyslete se: můžeme se hned na začátku považovat za zamilované? Nebo si prostě užíváme pozornosti od partnera? Co nás na něm přitahuje – tělo nebo duše? Dáváme přednost jeho povaze nebo náladě v jeho přítomnosti?

Láska není jen pocit; láska je čin, projev emocí, volba, okamžik pravdy, kdy se všemi částmi své duše rozhodujeme, koho si vybrat a s kým žít, ať se děje cokoliv.

Ne nadarmo si říkáme, že láska je úžasný nadpozemský cit. Říkáme, že když potkáme „vhodného“ člověka, okamžitě to pochopíme: jeho láska k nám bude okouzlující a nevtíravá. Říkáme, že když zjistíme, kdo je nám předurčen, všechny nejasné detaily do sebe zapadnou jako kousky skládačky: snadno a jednoduše.

Ale pravá láska je komplikovaná. Pravá láska je chaotická. Opravdová láska je o rozhodnutích a činech, myšlenkách a emocích a neustálém zjišťování, kdo je kdo a jak by ten „někdo“ mohl zapadnout do chaosu našich životů.

Pravá láska je, když si uvědomíte, že tento svět, tento člověk, kterého potkáte, a vy sami jste nedokonalí, ale přesto věříte, že s ním budete mít krásný vztah, i když vše říká jinak.

Láska není jen pocit. To není jen propletení dvou rukou nebo spojení dvou těl v návalu vášně. Tohle není život s někým, kdo tě rozesměje nebo usmívá na rande, tohle není polibek na rty od člověka, který je ti bližší než rodina.

Láska nejsou jen nezapomenutelné okamžiky, ne body na grafu vašeho života. Láska není člověk, se kterým se cítíte neuvěřitelně pohodlně.

Ve skutečnosti je láska výzvou. Je to setkání s někým, kdo vám umožní růst a stát se jasnějšími než předtím. To znamená najít někoho, s kým se můžete pohádat o jakýchkoli problémech. To znamená zjistit, že ačkoli váš život nebyl dříve chudý na události a pocity, zamilovanost ho učinila mnohem bohatším.

Láska vás nutí představovat si, že vás někdo něžně drží za ramena – každý den vašeho života. Jedná se o večírky, svatby a výročí s jeho i vaší účastí. Kolem vašeho domu pobíhá rodina, možná i děti. To je pojem „navždy“, který je tak těžké si představit.

Láska je ale také o problémech, které s tím vším souvisí: zmatek, zmatek, strach, neúspěchy, chyby, které oba uděláte a ze kterých se ve vztahu poučíte.

Láska není jen pocit. To je volba, rozhodnutí, akce, pohyb. Pohybujte se vpřed – bez ohledu na to, co vám stojí v cestě, bez ohledu na to, jak se vás snaží zlomit nebo oddělit, bez ohledu na to, jak vás okolní svět nutí vzdát se a jít různými směry.

Láska je pohybem k sobě, navzdory pomíjivosti tohoto světa.

Láska říká, že v tomto životě, který nebude trvat věčně, se musíte naučit důvěřovat si, dát svému milovanému vše, co máte, a zapomenout na všechny rozdíly.