Jak ukázat své přítelkyni, že s ní chcete sex

Negativní dopad mají i tradiční představy o maskulinitě, které zakazují studium vlastní sexuality. «Máš péro, máš rád ženy, co ještě potřebuješ vědět?» — říkají nám. Výsledkem je, že sex se nemění v potěšení, ne v intimitu, ale v boj o právo cítit se jako muž.

«Jak říct ženě, co chci?»: 3 tipy od sexuologa

Článek pro ženy „Jak říct muži, co chci?“ se stal na našem webu velmi čtivý. Abychom obnovili spravedlnost, rozhodli jsme se udělat stejný materiál pro druhou polovinu našeho publika a obrátili jsme se na sexuologa, který řekl mužům, jak mluvit se ženou o svých intimních preferencích a fantaziích.

Článek “Jak říct muži, co chci?”: 3 tipy od sexuologa si můžete přečíst zde.

Jak tedy můžete mluvit se svým partnerem o svém tajemství?

1. Začněte u sebe

Ne každý ví, jak mluvit o svých touhách. Málokdo ví, jak mluvit o sexu. A je velmi málo lidí, kteří vědí, jak mluvit o svých touhách v sexu. Ale když o nich nemůžeme ani mluvit, jakou máme šanci je uspokojit?

Chcete-li o nich začít mluvit, musíte si nejprve uvědomit, že existují. Většina mužů je vychovávána k potlačování emocí a tělesných prožitků. Celé dětství jsme slýchali věty: „kluci nepláčou“, „buďte trpěliví“, „jaká telecí něžnost? A tak dále. Tato kultura vytváří odstup od vlastních pocitů a pocitů.

Proto mnoho mých klientů neví, co od sexu chtějí jiného, než ho mít. „Ano, jsem rád, že to se mnou někdo chce dělat,“ slýchávám často během sezení. Tento koncept ale rychle zastarává. Uběhne šest měsíců a zájem o sex s pravidelným partnerem mizí. Pokud totiž jde o hledání nejkratší cesty k orgasmu, pak jediná možnost, jak si to zpestřit, je výměna partnera.

Odkaz na předmět:

Jak se zdržet sexu se svým dlouholetým přítelem.

Negativní dopad mají i tradiční představy o maskulinitě, které zakazují studium vlastní sexuality. «Máš péro, máš rád ženy, co ještě potřebuješ vědět?» — říkají nám. Výsledkem je, že sex se nemění v potěšení, ne v intimitu, ale v boj o právo cítit se jako muž.

Proto, stejně jako u všech ostatních aspektů vztahů, musíte začít u sebe. Prozkoumejte své fantazie, svá těla a své touhy. Uvědomte si, co vás skutečně vzrušuje a co chcete, a co je jen obrázek vnucený pornem a pseudomachismem.

2. Atmosféra důvěry

Když zjistíte své touhy a zformulujete je pro sebe, nemusíte svému partnerovi hned všechno vyjadřovat. „Obávám se, že když jí řeknu o svých fantaziích, bude si myslet, že jsem perverzní,“ je velmi častý strach, který bohužel není neopodstatněný. Ne všechny naše touhy může náš partner sdílet nebo dokonce pochopit. Proto je důležité pracovat na atmosféře důvěry. Abyste mohli sdílet své touhy beze strachu z odmítnutí a váš partner se necítil povinen je uspokojit.

Nejprve musíte vytvořit bezpečné prostředí pro diskusi o sexu samotném. Začněte tím pozitivním. Řekněte nám o tom, co vás už baví, co vás na vašem partnerovi vzrušuje, co se vám líbí na tom, co už dělá. Mluvit o sexu by nemělo být děsivé, trapné nebo by vám nemělo připadat jako debakl.

Díky tomu se budete v těchto diskuzích cítit svobodněji a jistěji. A hlavně to posílí myšlenku, že se spolu cítíte dobře. Nová přání a návrhy pak nebudou vnímány jako kritika nebo povinnost, ale spíše jako způsob, jak zlepšit své již tak dobré spojení.

Zde je důležité si uvědomit, že touha něco udělat je méně důležitá než neochota. Protože za nesplněním přání se skrývá nespokojenost, ale za ignorovanou neochotou se skrývá násilí. Proto, když budete mluvit o tom, co byste chtěli zkusit, buďte opatrní a pozorní. Pokud váš návrh vašemu partnerovi nevyhovuje, netrvejte na tom, a i kdyby souhlasil, nezapomeňte, že má právo kdykoli odmítnout. Naštěstí to funguje oběma směry.

Odkaz na předmět:

Co je konsensuální sex.

3. Nejen slova

Ne všechny rozhovory o sexu se musí odehrávat mimo postel. Zpětná vazba během sexu je neuvěřitelně důležitá, aby váš partner věděl, co se děje. Zároveň by neměl být pornografický nebo naopak literární: čím jednodušší, tím srozumitelnější. „Au“ – bolí to, „Ano“ – je to dobré, „To je ono“ – pokračujte v tom, co děláte.

Stejně důležité jsou neverbální podněty. Sténání, dýchání, ohýbání – to všechno jsou orientační body vedoucí k rozkoši. A pokud většina mužů tíhne k jejich čtení sama, jen málokdo je připraven dát stejnou příležitost svým ženám, aby zjistily, co má jejich partnerka ráda.

Stejné problémy, které jsem zmínila na začátku, brání mužům vyjádřit se. Pouze s neverbální komunikací vedou k jakémusi sexuálnímu stoicismu. Projevovat své vzrušení jiným způsobem než hravou agresí je opět považováno za nemaskulinní a nesexuální. Což je naprosto nelogické: máloco nás vzrušuje víc než pocit, že jsme chtěni a že si užíváme. Nemluvě o tom, že relaxace a hlubší dýchání umocňují orgasmus.

4. Výsledek

Potlačením svých tužeb ztrácíme možnost prohloubit spojení s partnerem. Ano, ne všechny budou ztělesněny, ale jednoduše tím, že o nich budeme mluvit, můžeme zažít vzájemnou důvěru a přijetí. Stojí strach o to se připravit?

Psycholog, sexuolog, schématerapeut

Související materiály
Text: Redakce Psychologies.ru Datum publikace: 28. května 2023
Novinka na webu
«Přijeli dva přátelé a odešli z divadla společně, ale nenabídli mi odvoz.»
Krize 47 let: proč je tento věk tak kritický
Den, týden, měsíc: kolik potřebujete komunikovat online před prvním rande
Neurotický kód: «Pokud si chceš zničit život, zeptej se nás jak.»
Říká se ti „tatínkova holčička“? Zjistěte, jaká nebezpečí tento archetyp skrývá
10 citátů Martina Bubera, které vás naučí, jak komunikovat s ostatními i se sebou samým
„V 11. třídě se můj syn zamiloval do 38leté učitelky. jak mám reagovat?
Jak zlepšit svůj vztah k penězům: 4 hlavní pravidla hospodaření s penězi
Čtení dnes
10 citátů Alfrieda Langla, které vrátí smysl vašemu životu
9 hlavních zklamání v životě každého člověka
Je obtížné dosáhnout kompenzace: vědci vysvětlili, proč je tak těžké radovat se ze štěstí někoho jiného
„Je mi 40 let a žiji ze svého otce. Jsem naštvaný, protože se necítím šťastný?»
Sadistický manžel: jaký byl vztah mezi Saltanatem Nukenovou a Kuandykem Bišimbajevem
„Můj manžel pravidelně chodí za jinou ženou. Trpím, ale bojím se být sám — už je mi 68.»