Jsme posedlí sexem

Nutit někoho k sexuální aktivitě proti svobodné vůli jednoho z manželů je násilí, které je v manželství nepřijatelné v jakékoli formě a z jakéhokoli důvodu. Dost často manželé nemají stejný temperament nebo chuť na sex – každý je jiný. Vždy byste se měli zaměřit na toho, kdo potřebuje méně sexu.

Můj manžel je fixovaný na sex, ale já ho moc nepotřebuji. Co dělat?

Kolik sexu je ve vašem manželství? 5 chyb v sexuálním životě

Psycholožka Olga Krasniková, vedoucí psychologického centra „Sobesednik“

Andrey Lorgus kněz, psycholog

Co dělat, když se sexuální temperamenty manželů neshodují? To se ostatně často zjistí až po svatbě, kdy je sex konečně možný nejen při vzácných setkáních – nyní je partner k dispozici téměř kdykoli. Ale z nějakého důvodu právě teď nechci. Jak odmítnout a neurazit manžela? Nebo je lepší „připustit k tělu“ a být trpělivý – nic se nestane? Jaké chyby v sexuálním životě vedou k vymizení sexu z manželství?

Neexistují žádné recepty, co dělat, když jeden z manželů „nemá rád“ sex, nebo je na něj naopak příliš „fixovaný“. Každý konkrétní manželský pár si rozvíjí své vlastní způsoby života se zvláštnostmi své a partnerské sexuality. Čím více péče a taktu k sobě manželé projevují, tím více důvěry a intimity cítí.

Kde není sex

Manželství má mnoho dimenzí a sexuální život je jedním z hlavních. Pokuta. Ale ne vždy.

Ihned je třeba říci, že v některých rodinách doslova neexistuje žádný sexuální život. Důvody mohou být různé – zdravotní, psychologické, náboženské. Takových manželských párů je samozřejmě málo, ale existují.

Jsou páry, pro které je absence sexu věcí dohody. Kdysi se manželé dohodli, že nebudou mít tuto stránku manželství a nebudou si v tomto ohledu dělat nároky. Možná byla taková dohoda výsledkem dlouhé diskuse, sporů, přesvědčení, ovoce těžké krize.

Ale budiž, pár se shodl, že by od sebe nečekali sex v přeneseném slova smyslu. To neznamená, že nemají něhu a náklonnost, ale nemají sexuální vývoj. Stalo se to. Málokdy, ale stává se to. A takové páry mohou být šťastné.

Někdy je abstinence dočasná – kvůli nemoci, stresu, neštěstí v rodině, fyziologickým podmínkám, rozchodu – takových situací je v manželském životě mnoho. Nebo abstinence během náboženských půstů (jak v křesťanství, tak v judaismu, islámu a dalších přesvědčeních). Je velmi důležité, aby tato abstinence byla konsensuální a zároveň respektovala náboženské a osobní přání každého partnera.

Existují však páry, které nemají sex, ale není to výsledek vzájemného souhlasu. Jedná se o bolestivé svazky, kdy jeden z manželů trpí sexuální nespokojeností, ale neopouští partnera ani ho nepodvádí. Takové manželství může být v krizi po velmi dlouhou dobu, dokud věk nebo nemoc nezničí sexuální touhu.

Pokud jeden z manželů odmítne sex, musí být důvod partnerovi jasný, v opačném případě začne hledat důvod sám. Může si myslet, že je to způsobeno ochlazením citů, záští, smutkem, stresem a dalšími věcmi. Podezřívavost může vést k žárlivosti a hněvu. Partner má právo vědět, proč manžel odmítá sex. Zároveň manžel, pojmenování důvodu, nemusí jít do podrobností a podrobností.

Důvody mohou být různé, celá otázka je, jak se k tomu manželé staví: považují to za své prokletí nebo požehnání, berou to jako samozřejmost, bojují za svá práva nebo rezignují, milují se nebo proklínají?

Obecně se uznává, že nedostatek sexuálního života (nebo odmítnutí jednoho partnera) je častou příčinou rozvodu. To je často pravda. V praxi však mnoho párů pokračuje ve svém manželském životě, aniž by našli reciprocitu v sexuální touze nebo sexuálním chování.

Důvodů pro pokračování v manželství je dost: společná domácnost, děti, závislost. Ale hlavní je často láska, která „nehledá své“. Právě láska je často poutem takové síly (náklonnosti, příbuzenství), která stačí ke společnému životu, vzdání se sexu.

Sex jako prostředek výchovy

Dalším důležitým bodem je, že abstinence by neměla mít „výchovný“ význam. Pokud se jeden z partnerů snaží takto ovlivnit druhého, je manipulátorem. Manipulace se sexem je bohužel jednou z nejběžnějších technik.

Ženy to obvykle využívají jako „slabou“ stránku: odmítnutí sexu se používá jako výchovné opatření v případě nespokojenosti s manželem, jeho opilosti, lhostejnosti, nesouhlasu, jako argument v ekonomických sporech a v mnoha dalších situacích. Ženy naivně věří, že čím přísněji budou kontrolovat svůj sexuální život, tím lepší bude jejich vztah s manželem.

Všechno je ale přesně naopak. Jakmile si manžel uvědomí, že ho jeho žena prostřednictvím sexu manipuluje, jeho něžné city k ní vyprchají a vztah se změní v obchodní rovinu: „ty dáš, já dám tobě“. Už tu není žádná úcta ani láska. Pro manžela by dalším krokem mohlo být podvádění — ne nutně se ženou, možná s porno stránkami.

Manipulace se sexem má i odvrácenou stranu – povzbuzování. Ale to je stejná manipulace jako vyhýbání se intimitě. A má to stejné důsledky.

Sexuální život je tak jemný, intimní a něžný typ vztahu, že ho invaze pseudopedagogiky může navždy zničit. Pokud jeden z partnerů začne chápat, že je s ním manipulováno, přestává věřit na lásku.

«Raději bych ti to dal, ale on bude pozadu»

Nutit někoho k sexuální aktivitě proti svobodné vůli jednoho z manželů je násilí, které je v manželství nepřijatelné v jakékoli formě a z jakéhokoli důvodu. Dost často manželé nemají stejný temperament nebo chuť na sex – každý je jiný. Vždy byste se měli zaměřit na toho, kdo potřebuje méně sexu.

Některé ženy vnímají sex úplně jinak ve 20 letech a ve 30 a u některých sexualita rozkvétá po narození dítěte. V této choulostivé oblasti života je nejdůležitější nic neuspěchat, pozorně naslouchat sobě i svému partnerovi a být k sobě i k sobě co nejupřímnější a nejopatrnější.

Ano, samozřejmě, manžel, který je nucen abstinovat, zatímco čeká, až jeho partner bude mít touhu po intimitě, zažije frustraci (zvýšený stres kvůli neschopnosti uspokojit svou touhu), ale může svou sexuální energii nějak přesměrovat a sublimovat — do kreativity, sportu, téměř jakékoli aktivní činnosti.

Člověk, který je nucen vzdát se svého těla, aby uspokojil touhy druhého, se stává obětí násilí a svůj nucený souhlas s rolí „prostředku sexuálního uvolnění pro svého manžela“ bude vědomě či nevědomě vnímat jako zradu sebe sama. .

Pokud člověk někoho miluje, je netolerovatelná samotná myšlenka způsobit bolest nebo újmu milovanému. Není tedy láska v rodinách, kde se manželé nutí k sexu? Stává se, že ne: ne všechna manželství jsou postavena na lásce nebo se jim podařilo lásku zachovat. Ale stává se, že existuje láska, ale je natolik pokřivená a pokřivená stereotypy, zlozvyky, falešnými postoji, že je těžké ji rozpoznat.

Při psychologických konzultacích o problémech rodinných vztahů se často ukazuje, že jedním z hlavních důvodů zhoršení vztahů mezi manželem a manželkou bylo, že manžel nebo manželka (obvykle žena) od samého počátku souhlasili se sexuální intimitou na „ první žádost“ manžela/manželky. Přes náladu, touhu, pohodu, míru únavy vydržely a čekaly, až „tohle“ skončí, v domnění, že svým upřímným odmítnutím partnera urazí a jejich vztah se zhorší.

Ukázalo se to přesně naopak — taková „trpělivost“ vedla k růstu vnitřního napětí, které se poměrně rychle změnilo v podráždění, hněv, zášť a poté pomstu. Manžel, pokud zjistil, že intimita s ním není žádoucí, že je „dán“ z lítosti nebo ze strachu, cítil se ve svých nejlepších citech uražen, což samozřejmě také nezlepšilo vztah v páru. Vzor je zde tento: čím více násilí, tím menší chuť na sex.

Jak odmítnout, když právě teď nechcete

Je zde jedna mylná představa, která zde stojí za zmínku. Někteří lidé vnímají slova svého manžela „Teď nechci“ jako „Nemiluji tě“. Ale v drtivé většině případů jde o mylnou představu. Manžel tím nemyslí „já tě nechci“, ale sděluje, že z nějakého důvodu není v tuto chvíli připraven.

To mimochodem neznamená, že bude proti objetí či polibku – ostatně sexualita se může projevovat v nejrůznějších podobách. Ale pokud bude po odmítnutí sexu následovat skandál, zášť nebo zúčtování, pak bude pro člověka příště těžké upřímně říci o své neochotě a unavený snášením a pokorným plněním své „manželské povinnosti“, může přijmout jiná opatření. .

Co lidé vymyslí, aby se vyhnuli nenávistným sexuálním intimním. Nejčastěji se využívají alibistická onemocnění počínaje bolestmi hlavy a zvýšeným/sníženým krevním tlakem a konče různými gynekologickými a urologickými onemocněními. To znamená, že pro některé je snazší ukázat potvrzení od lékaře, aby ospravedlnili neochotu intimity jako nemožnost, než upřímně říci: „Dnes nemám náladu. Teď se mi nechce.»

Stává se, že manželé zavírají oči před podváděním a dokonce podvádějícího partnera provokují a povzbuzují, aby ho „neobtěžovali a nenechali na pokoji“. Stává se, že manželovi jsou dokonce podávány léky na snížení potence — když je opilý, nic nepotřebuje a může klidně spát.

Existuje mnoho okolností, které narušují normální vývoj sexuálních vztahů v manželství. A ty nejzávažnější jsou psychologické: nepřijetí vlastního těla nebo těla partnera, neurózy poháněné iracionální vinou a studem, různé druhy psychických traumat v dětství a dospívání.

Navzdory různým psychickým traumatům získaným v dětství, navzdory nepříjemným sexuálním zkušenostem, můžete k sobě a svému manželovi vrátit pozitivní, pozorný a citlivý přístup: lidský, laskavý, přijímající. A psychologie s tím může pomoci, pokud má člověk touhu a je-li připraven vyvinout úsilí.

Jsme posedlí sexem

Zaregistrujte si nový účet v naší komunitě. Je to velmi jednoduché!

Přihlásit

Máte již účet? Přihlásit se.

Související obsah

Autor Alex1234
Datum zahájení 14. července 2020

Od Rinse
Datum zahájení 11. března 2018
Přidal Your Firefly
Datum zahájení 20. listopadu 2013

Autor Vlastelina
Datum nástupu 16. září 2013

Nyní populární

Autor radaru
Vytvořeno neděle v 18:47
Autor Radmir2010
Vytvořeno v sobotu v 09:11

Napsal Feniks
Vytvořeno 14. dubna

Přidal jiný
Vytvořeno 28. ledna

Nejvíce se o tomto měsíci mluvilo

kot1972 · Vytvořeno 28. dubna
Radar · Vytvořeno neděle v 18:47
kipjatok001 · Vytvořeno 8. dubna

AlekseevU · Vytvořeno 31. března

Feniks · Vytvořeno 14. dubna
Anonymní Gris · Vytvořeno 26. dubna
Erza · Vytvořeno 20. dubna
Silný · Vytvořeno 24. dubna

TATIANA1988 · Vytvořeno 22. dubna

Anonymní13 · Vytvořeno 12. dubna
semicvetik-89 · Vytvořeno 21. dubna

babySabby · Vytvořeno 13. dubna

Условия использования

• Zásady ochrany osobních údajů
• Pravidla pro uživatele
• Cookies
• Pravidla fóra

Pomoc a podpora

• Registrace a tvorba témat
• Uživatelská pověst
• Ignorování uživatelů
• Konfigurace oznámení

služby

• Bezplatné konzultace psychologů
• Anonymní konzultace psychologů
• Placené konzultace psychologů
• Reklama na fóru
• Tarify/náklady na služby

O nás

• O projektu
• Psychologové fóra
• Správa fóra
• Kontaktní informace
• Náměty a připomínky

© 2006-2023 PE SGO (více informací)
Reprodukce jakýchkoli materiálů na fóru v jakékoli formě bez svolení Správy je PŘÍSNĚ ZAKÁZÁNA (včetně kopírování a publikování na jakýchkoli webových stránkách, v jakýchkoli článcích, novinách, časopisech, knihách, čtení v podcastech, v rádiu, videohostingu, televizi atd.). )!

• jazyk
• Zásady ochrany osobních údajů
• Reklama na fóru