Když je vaše přítelkyně těhotná, ale nikdy jste neměli sex

A další dva týdny hrály „těhotné“. Tato hra spočívala v tom, že mu mohla zavolat uprostřed noci a požádat ho, aby jí přinesl ananas. Jindy by mohla náhle potřebovat sklenici kaviáru.

Když je vaše přítelkyně těhotná a vy jste ještě neměli sex

Zdá se mi, že jsem těhotná – to byla slova, která jsem slyšela od přítelkyně mého přítele, když jsme všichni tři seděli v kavárně na pracovním obědě, a viděla jsem, jak se na jeho tváři okamžitě odrazilo nelidské utrpení.

— Od koho? “ zeptal se nakonec smutně.

— Jako od koho?! Od vás samozřejmě! — odpověděla Máša rozhořčeně.

«Ale nikdy jsme neměli sex.»

Nastala trapná pauza.

«No, jak jsi nechutný,» odpověděla nakonec. — Proč nemůžeme hrát, jako bych byla těhotná?

A další dva týdny hrály „těhotné“. Tato hra spočívala v tom, že mu mohla zavolat uprostřed noci a požádat ho, aby jí přinesl ananas. Jindy by mohla náhle potřebovat sklenici kaviáru.

Ivan dělal všechno bez pochyby a dokonce se radoval z její nedostatečnosti, jako by na tom bylo něco okouzlujícího.

Obecně byl vzácný hlupák, pokud jde o mezipohlavní vztahy, buď v důsledku nezkušenosti, nebo proto, že byl skutečně mentální zvrhlík.

Ivan pracoval jako finanční ředitel v naší stavební firmě a vše, co bylo mimo čísla a chladnou logiku, se vzpíralo jeho vnímání. Svého času se očekávalo, že se stane generálním ředitelem, ale nakonec to asi nevyšlo, akcionáři prostě nechtěli přijít o peníze, které jim ušetřil tím, že seškrtal mnohamilionové náklady ve všech myslitelných i nemyslitelných věcech; cesta.

Metr čtvereční rezidenčního bydlení, které postavil, nakonec stál takovou cenu, že auditoři nemohli uvěřit, že se to děje v Rusku.

Díky svým přímým povinnostem se setkal s Mášou.

Jednoho dne byla na stůl položena dohoda s kreativní agenturou, podle níž byla povinna „oživit“ značku rozestavěného rezidenčního komplexu a přijmout „řadu opatření“ pro její pozitivní vnímání potenciálními klienty.

Agenturní podmínky na něj působily jako účet za renovaci kostela na rektorovi, jen za vymýšlení prodejní fráze chtěli honorář přesahující roční plat našeho jediného marketéra, který pracoval potem svého obočí od deseti ráno do šesti večer, většinou sedí na zábavních stránkách a koukají na kočky a někdy, po třetím požadavku, aktualizují obsah na webu a vybírají reklamní platformy.

— Jsou šílení, tohle nebudu schvalovat! – vykřikl rozhořčeně. Všichni naši zaměstnanci dostávají za dárky pro děti ročně méně, než chtějí za jednu mozkovou snahu! Vyškolit našeho kurýra na Harvardu je levnější! K narozeninám našeho šéfa jsem místo Martini Asti Doga objednal Massandru, viděl jste, s jakým opovržením na mě koukaly dívky ze sekretariátu!

No, vše ve stejném duchu, takhle by mohl pokračovat hodiny.

«Ano, řekl jsem jim o tom samém,» odpověděl náš marketér rozpačitě. «Ale odpověděli, že když vedení řekne, že jsme blázni, tak ať se sejdou s naší manažerkou, ta ho za chvíli přesvědčí.»

Ivan se rozhodl setkat se s manažerem, jak později řekl, „jen proto, aby se podíval do těch drzých očí“ a také proto, aby ušetřil peníze za trénink námitek tím, že se něco naučil od člověka, který zvládá prodávat „kreativní služby“.

Agentura se shodou okolností nacházela v nedalekém obchodním centru a Masha se téhož dne objevila na naší recepci v krátkých lehkomyslných šatech a sandálech.

Co se stalo potom, Ivan nedokázal vysvětlit. Očekával konstruktivní námitky, analýzu trhu a působivé portfolio dokončených projektů.

Manažer Masha, ignorující všechna jeho očekávání, ho prostě začal chvějícím se hlasem přesvědčovat:

— No, prosím podepište, že se omlouvám nebo co? Máte tak velkou stavební firmu, dáváte lidem teplo a metry čtvereční bydlení, prosím podepište! Nechceš, abych dostal padáka, že ne? Osm měsíců jsem neměl dovolenou, sedím bez bonusů, prasklý displej na telefonu a nemám dost peněz, abych si koupil nový!

Není jasné proč, ale srdce naší botanice se zachvělo, nebo se jí možná podařilo dotknout se v něm hluboce skrytých provázků primitivních zvířecích instinktů a on si najednou připadal jako středověký válečník stojící na troskách vesnice, kterou právě vypálil, a v uviděl krásnou domorodou ženu, jak ho v slzách prosí o milost.

Kreativní agentura však zakázku dostala a my jsme dostali krásný plakát s vyobrazením našich výškových budov, jejichž nejvyšší patro bylo skryto v namodralém oparu photoshopovaných mraků, a prodejní slogan „Izmailovo! Pokud jste připraveni jít do nebe!»