Botičky

Skvělý sex, hrozný partner

Na začátku vztahu mají partneři vždy více strachů a narcistických obran: co si o mně myslí, jak vypadám, má mě rád, má mě rád a co nás čeká a chce být? se mnou a chci s ním být a jako s kým chci být s ním a tak dále.

Nativní sex: proč se to v průběhu let jen zlepšuje

Platí klišé, že čím delší je období manželského života, tím méně sexu manželé mají nebo tím horší je jeho kvalita. Ale mnoho našich čtenářek zjistilo: právě naopak, sex s vaším drahým a známým manželem se v průběhu let jen zlepšuje! Náš odborník vysvětluje, proč k tomu dochází.

26 2021 апреля
Tatiana Ogneva-Salvoni
Psychologie

Klinický psycholog, spisovatel, autor knihy „Right and Happy“

Na začátku vztahu mají partneři vždy více strachů a narcistických obran: co si o mně myslí, jak vypadám, má mě rád, má mě rád a co nás čeká a chce být? se mnou a chci s ním být a jako s kým chci být s ním a tak dále.

Na začátku je velká nejistota, kvůli tomu je nižší míra bezpečnosti a vyšší hladina adrenalinu, protože je to více stresující situace než běžná. Pocity intimity mohou být kvůli stresovým hormonům vzrušující, ale sexuologové podotýkají, že na prvních schůzkách ženy často předstírají nebo prostě nezažijí orgasmus.

Ale když jste spolu dlouho a stav vašeho vztahu je jasný, pak má sex úplně jiné poselství. Jde o přirozené pokračování vztahu dvou blízkých: snáze se uvolníte, snáze si řeknete, co chcete a jak.

Odkaz na předmět:
Užijte si sex ve Vyškově.

Psychologové si všimli, že čím déle spolu lidé žijí, tím více do sebe jakoby vrůstají a cítí jeden druhého. Zdá se, že manželé ladí své frekvence. A pravá silná láska přichází k manželům kolem osmého roku manželství. Takže můžete zapomenout na všechny ty teorie jako „láska trvá tři roky“. První tři roky jsou obecně jen láska, živená hormony. Ale po třech letech jde buď do fáze „začátek lásky“. Nebo se nepřenese a vztah končí. Jen ten, kdo spolu žije osm let a prošel všemi zkouškami společného života, může říci, že tento pocit poznal.

A kvalita sexu v subjektivním vnímání závisí na míře emocionální intimity. A postupem času se lidé stále více přibližují. Ale mimochodem, právě skrytý strach z intimity může být důvodem, proč se u některých v průběhu let kvalita manželských vztahů zhoršuje.

To se stalo jedné mladé ženě, kterou matka v raném dětství nechala na dlouhou dobu — na týden nebo dva — s babičkou. Pak na malou chvíli přišla, zmáčkla, objala, přečetla pohádku na dobrou noc a ráno byla zase pryč. Během čekání bez matky hodně trpěla. A zakořenilo v ní, že bys ho neměla pouštět příliš blízko k sobě, jinak ten, koho miluješ, odejde a ty budeš v nesnesitelné bolesti. Chovala se proto odtažitě, a jakmile byl vztah s manželem příliš emotivní, najednou se zhroutila a uzavřela se do sebe. Sex se stal mechanickým. Někdy dokonce vedla ke konfliktu, aby se vyhnula sexu. Takovým zvláštním způsobem jako by chránila jejich manželství před krachem, zatímco ona sama dělala vše pro to, aby se rozpadlo.

Svůj nezdravý vzorec chování si ale uvědomila, až když přišla na terapii. Ukázalo se však, že tento dětský strach z „mámy odejde“ v ní nadále žil, přestože už dávno vyrostla. Byl to on, kdo jí zabránil sblížit se s manželem. Po terapii se všechny absurdity rozplynuly a věci se začaly cítit dobře.

Odkaz na předmět:
Co je řecký sex.

Skvělý sex, hrozný partner

Proč se vztahy rozpadají ve švech, ale sex je skvělý? Existuje šance na dobrý sex pro lidi ve zdravých, oddaných vztazích, nebo jsou multiorgasmy výsledkem čistě toxické komunikace? „Snobská“ publicistka Olga Nechaeva chápe

Ilustrace: Máša Mlekopiteva

Co je na sexu, že často neodcházíme, ale znovu a znovu se vracíme k osobě, která pro nás zjevně není vhodná? Sám jsem byl v takových dilematech. Rozzuřený další nepředvídatelnou změnou nálady mého partnera, skandálem z ničeho nic nebo záchvatem bezdůvodné žárlivosti jsem poslal korespondenci do archivu s pevným vnitřním rozhodnutím „už nikdy“. O několik dní později jsem v reakci na SMS „Chci tě, pojď“ zjistil, že si natahuji punčochy do vnitřního monologu: „No, naposledy, a je to.“

Zdálo by se, že pokud vztah nefunguje — neexistuje teplo, vzájemná podpora, štěstí, které všichni hledáme, bylo by logické odejít do důchodu a hledat štěstí v nových známostech. Ale zůstáváme v často toxických vztazích s lidmi, kteří jsou pro nás naprosto nevhodní, jen proto, že sex je skvělý. Jak může být skvělý, když je sex tolik o intimitě? A jak „skvělý“ musí být sex, aby byl berličkou vztahu, který nefunguje?

Zatímco dříve bylo sexuální potěšení pro ženy zakázáno a manželství bylo postulováno jako ekonomický svazek s jasnými rolemi podřízenosti, v určitém okamžiku se romantická láska stala základem intimních vztahů. Tento zdánlivě úžasný ideál vytvořil nerealistická očekávání. Nyní musí partner pokrýt absolutně všechny naše potřeby. „Žijeme v romantickém ideálu, že jeden člověk uspokojí nekonečné množství našich potřeb: nejlepší milenec, nejbližší přítel, emocionální podpora, duchovní důvěrník, nejlepší rodič, intelektuální partner,“ říká psychoterapeutka Esther Perelová slavný TED talk.

Odkaz na předmět:
Kolik pozic během sexu.

S rozvojem psychologie jsme si tuto přehnanou poptávku začali uvědomovat a chápat, že očekávat od partnera uspokojení všech fyzických, emocionálních a intelektuálních potřeb je nesmyslné a nepovede to k ničemu dobrému. Jako dospělí a zodpovědní lidé se učíme naplňovat své potřeby mimo vztahy. Můžete plakat u přítele, poradit se s mentorem, jet na dovolenou s přáteli, chodit na psychoterapii. Jedna věc, kterou většina lidí stále není připravena outsourcovat, je sex. A navzdory existenci určitého počtu párů, které žijí zcela bez sexu, zůstává tento volný čas pro většinu povinnou součástí vztahu. Ukazuje se, že čím silnější je sexuální přitažlivost, tím snazší je přijmout nepřítomnost dalších důležitých součástí vztahu — koneckonců jsou takříkajíc „méně vyžadovány“. Alespoň tak se zdají ve chvíli, kdy nás zasáhne sexuální chemie.

To je částečně vysvětleno na fyziologické úrovni: studie provedená v Kanadě zjistila, že sexuální vzrušení ovlivňuje naši schopnost sebekontroly a vede k riskantnějšímu chování – a to nejen v sexu. To je částečně vysvětleno na psychologické úrovni: nezdravé, zneužívající vztahy, které zahrnují spouštěče, nás vrhají do zranitelného stavu. Nejsme si jisti, že jsme potřební, pochybujeme o své atraktivitě, nejsme si jisti silou spojení, nemůžeme se spolehnout na partnera. Sex zůstává jediným kanálem pro realizaci intimity. Jako sklenice studené vody po dlouhé žízni nás sex v takovém vztahu na krátkou dobu naplní opojným pocitem jednoty, jako by utišil veškerý hlad: emocionální, smyslný, hmatový, potřeba jednoty, spolehlivé spojení. To se stává jediným okamžikem, kdy jsme definitivně potřební, žádoucí, poptávaní, jediní.

Intenzita pocitů je podobná účinku, který má „smíření sex“. Kniha Attachment in Adulthood (anglicky: „Attachment in Adulthood“) vysvětluje tento mechanismus: když se pár pohádá, aktivuje se strach ze ztráty vztahu, spustí se biologický program pro udržení připoutanosti – v tomto okamžiku hodnota a přitažlivost partnera v našich očích prudce roste a zvyšuje se i sexuální touha. Práce jednoho z předních výzkumníků sexuálních mechanismů a připoutanosti Gurit Birnbaum ukazuje, že přestože sexualita a připoutanost jsou paralelní systémy, jsou vzájemně propojeny a vzájemně se podporují. Charakteristické sexuální reakce vzrušení a přitažlivosti tedy mohou ve skutečnosti sloužit účelu udržení partnera a posílení připoutanosti. Její další výzkum ukazuje, že myšlenky na sexuální nebo emocionální oddělení (opuštění partnera, podvádění) zvyšují sexuální zájem o partnera.

Odkaz na předmět:
Co je to kolečková dieta.

Jinými slovy, sex nám dává pocit blízkosti, pokud se cítíme od svého partnera vzdáleni. V toxických vztazích to pociťujeme obzvlášť živě – není divu, že sex působí nadpozemsky. Sex uvolňuje napětí a úzkost, které obvykle naplňují nezdravé vztahy. Jako bychom dočasně získali kontrolu. Částečně proto se v klidných vztazích sex postupně stává méně živým: takové množství napětí a emočního deficitu se přes něj prostě nekanáluje, zůstává jen. sexem.

Ukazuje se něco jako se závislostí na adrenalinu: je těžké popřít takovou živost pocitů, ale adrenalinové houpačky nejsou zdaleka jediným způsobem, jak si užívat života. Existuje další možnost: opustit nezdravý vztah s úžasným sexem, než se budete muset dát zase dohromady. A můžete k tomu dojít díky poznání, že úžasný sex je především o mně.

Ženy si často stěžují na neschopnost mužů, kteří jim nejsou schopni porozumět, cítit je nebo je uspokojit. Bohužel takové zkušenosti jen zřídka naznačují, že problém může zahrnovat nepochopení vlastní sexuality, neznalost vlastního těla a neschopnost o něm mluvit. Zdá se, že problém je zcela v jiné osobě. A když najednou dojde k luxusnímu sexu, z partnera se stane jackpot, který musíte držet.

I když jsou všichni partneři různí, opravdu je potřeba hledat ty beznadějné. V každém případě se skutečný jackpot multiorgasmů vejde do kapsy. A nemusíte se mučit vztahy s mizejícími skandálními muži.

Vezmi mě za slovo.

Mohlo by vás zajímat:

  • Sobol porušil domácí vězení tím, že chodil do kostela. Chtěla dostat svíčku nebo úřady do nepříjemné pozice?
  • Všechno o všem. Proč děti vyžadují porozumění od dospělých?
  • Zoomery a zdraví: proč si nová generace zamilovala preventivní medicínu
Odkaz na předmět:
Co dělat, aby byl sex zezadu co nejpříjemnější.

Více textů o politice a společnosti naleznete v našem telegramovém kanálu „Projekt „Snob“ — Společnost“. Připoj se k nám!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»