Botičky

Nemám ráda sex

To znamená, že musíme změnit nudu tam a zpět na něco jiného, ​​například — sem a tam. Nebo někde jinde.

Jak začít milovat sex?

Sex pro většinu normálních a rozumných žen je těžká práce. Většina mladých žen toleruje sex se svými milovanými muži. Nemají rádi sex. Oni, ženy, často během sexuálních aktů nepociťují nic jiného než bolest. Co by měla žena udělat, aby zajistila, že sex s jejím milovaným začne přinášet nejen morální potěšení (je to pro něj dobré — já to vydržím), ale také fyzické potěšení? Muž prostě musí dát první a nejdelší část sexuálního kontaktu mezi milenci ženě. Ať dělá cokoli — od sexuálních hrátek po lízání, ale žena by měla získat potěšení DŘÍVE než muž. A nejlépe více než jednou.

Muži jsou velmi primitivní v požitku ze sexu se ženou. Základní vzorec zní: „vlož to, vyndej to, uteč“. K sexuálnímu uspokojení muže stačí jedna(!) minuta. Žena jako sexuálně komplexnější bytost nemůže být s takovým množstvím času spokojená.

Co by měla dělat? Jen nenápadně vzdělávejte svého manžela (sexuálního partnera) do takové míry, aby prožil orgasmus až po nástupu minimálně tří orgasmů od manželky. Vychovala mě manželka. Nyní, v téměř šedesáti letech, mám orgasmy, které trvají až minutu. O své ženě mlčím. Miluje sex, ale jen se mnou.

systém vybral tuto odpověď jako nejlepší
komentovat
přidat do oblíbených odkaz děkuji
[uživatel blokován] [112K]
Před 8 lety

Odkaz na předmět:
Jak se připravit na sex.

Ano, samozřejmě, to tam a zpět, tam a zpět je ve skutečnosti dost špatné. Taky to prostě začne nudit.

Jak se říká, předkrm je, ale žádná romantika.

To znamená, že musíme změnit nudu tam a zpět na něco jiného, ​​například — sem a tam. Nebo někde jinde.

A rozhodně romantismus.

komentovat
přidat do oblíbených odkaz děkuji
Exzor cist [30.9K]
Před 8 lety

Když to nezkusíš, jak se říká, nepoznáš. Dokonce ani láska samotná se nedá naučit, aniž bychom tyto pocity vůbec nezažili. To se nestane z vyprávění přátel nebo po přečtení knih. To vše však částečně ovlivňuje lásku a lásku k sexu. Neadekvátní očekávání vedou ke zklamání. Proto je důležité adekvátní školení v určitých otázkách, které vytvoří určitou sexuální kulturu, chování a napraví obecné představy o vlastní sexualitě.

Vezmeme vás. Tobě to nevadí, že? Na vašem příkladu mnohé naučíme. Jak tvrdil Einstein, odpověď je již v otázce. Milujte sex. toto je nesprávná fráze. Sex se dá jen líbit, protože láska k neživým věcem prostě neexistuje. Láska může být samozřejmě jiná (k vlasti, matce atd.), ale myslím, že každý chápe, že nemá cenu házet na všechno slovo „láska“. Láska ve své symbolice někdy označuje ne úplně normální věci – například „miluji peníze“. Můžeme hádat, kdo by to mohl říct a co od takového člověka čekat.

Dále. Sex je akt, na který lze nahlížet v jakékoli rovině, od náboženské po ortodoxní biologickou. Ale má přímou souvislost se sexualitou, pojem, který patří k jednotlivci. Jedná se o jedinečnou rovinu lidského života, což znamená, že má svůj vlastní vývoj, potřeby, problémy, kulturu a mnoho dalšího. Správné pochopení vědomí vlastní sexuality vede k tomu, že sex jako akt bude příjemný, užitečný a zkrátka všechno sladké. Bez tohoto pochopení dochází k depersonalizaci a sex se stává prostředkem, zbraní, reklamou nebo čímkoli jiným.

Odkaz na předmět:
Co si myslíte o čekání na sex.

Pokud jde o vaši otázku, se vším, co bylo řečeno, naučit se „milovat“ sex je nemožné bez fyzické a psychické vyspělosti. Každá žena (zejména) se otevírá ve svůj vlastní čas a láska k sexu přichází s časem. U mužů je všechno trochu jinak, ale některé „úspěchy“ v sexu závisí i na věku a psychické dynamice.

Abych to shrnul, řeknu, nehonit, nehonit. Jak psal Fromm, čím víc honíš, tím rychleji to utíká. Vaše tělo vám řekne, kdy a hlavně S KOM budete „milovat“ sex. Nechápejte mě špatně, láska je dovednost, kterou je třeba rozvíjet. To je možné pouze s partnerem, kterému důvěřujete. „Test“ a „cvičení“ zde nejsou vhodné, ale pouze správný přístup k vaší sexualitě. Pokud vy a váš partner začnete se sexem, pak každý ví, jak to skončí. A pokud začnete seznamováním, tak se vývoj vztahu postupně posune do roviny dlouho očekávaného sexu. Připravené tělo a adekvátní psychologické očekávání se stanou mostem mezi vámi.

Nemám ráda sex

Nemám ráda sex

«Odborník na rodinu Dmitrij Sobolev» «Odborník na rodinu Dmitrij Sobolev»

Nemám ráda sex

Někoho při čtení nadpisu článku napadne „jak je to možné? Koneckonců, sex je potěšení!“ Toto téma bude s někým rezonovat a dá jasně najevo, že nejste jediný, kdo má problémy v sexuální oblasti. Sex je velmi křehká a hluboká část našeho života, ve které by nemělo být místo pro soudy a posměch, zejména ze strany blízkých. Téma sexuální nepohody není nikdy snadné začít a rozhodně není tématem konverzace, o které by mnozí z nás chtěli diskutovat u snídaně s těmi, které milujeme!
I když sex začíná být zábavný a příjemný, ne vždy to tak zůstane. Vy nebo váš partner můžete začít pociťovat nepohodlí během pohlavního styku z různých důvodů: můžete se cítit nebezpečně, cítit bolest nebo jednoduše změnit názor. Ve snaze pomoci těm, kteří se bojí toto téma pustit, jsem sestavil seznam nejčastějších důvodů, proč může být sex nepříjemný nebo způsobit bolest, znechucení či strach.

Odkaz na předmět:
Jaké šaty jsou vhodné pro září.

Traumata a minulé zkušenosti

V mnoha svých článcích se zaměřuji na traumatické zážitky z minulosti jako příčiny problémů v dospělosti. Většina lidí, s nimiž jsme konzultovali otázky sexuální intimity, také uváděla v anamnéze trauma. Zejména pokud vaše trauma souviselo se sexuálním zážitkem nebo k němu došlo během puberty, může vytvářet problematické vzorce v emocionálních a fyzických reakcích i ve zdravých a bezpečných sexuálních vztazích později v životě. Například silné přesvědčení z dětství (od rodičů nebo z náboženství), že sex je „hanebný, špinavý, špatný, hříšný“, může způsobit strach a napětí v intimních vztazích. Lidé s anamnézou sexuálního násilí mohou být zranitelnější vůči tomu, že se v intimních prostředích nebudou cítit bezpečně. Například dotyk konkrétní části těla může vyvolat vzpomínky na napadení/znásilnění. To, že váš partner souhlasí s určitou sexuální aktivitou, neznamená, že nemůže změnit názor. Pokud se o svého milovaného bojíte i uprostřed vášně, je lepší se zastavit a zeptat se, zda je vše v pořádku. Ano, bude to trochu nepříjemné, ale je to lepší, než potenciálně ublížit tomu druhému. Buďte opatrní, pokud váš partner odpoví „pravděpodobně“ nebo „nevím“ – berte to jako „ne“. Vaginismus je stav, při kterém se vaginální svaly nedobrovolně stahují (napínají), což ztěžuje průnik nebo je extrémně bolestivé. A neovlivňuje to jen sex. Tampony, masturbace a vyšetření pánve mohou být problematické. Existuje mnoho možných příčin vaginismu; některé faktory zahrnují stres a úzkost, negativní vzdělávání o sexu, které zdůrazňuje strach a bolest, anamnézu sexuálního zneužívání a fyzické nebo zdravotní stavy.

Vnitřní boj a další psychické důvody

Sebevědomí je důležité v mnoha oblastech života a ložnice je jednou z nich! Pokud máte problém přijmout své tělo, máte na sebe negativní pohled a je pro vás těžké vidět pozitivní osobní vlastnosti, může to velmi ovlivnit vaše libido a ochotu mít s partnerem sex. Nízké sebevědomí a zákaz sexuality jsou velmi často spojovány s metodami „výchovy“ založené na kritice vzhledu, zesměšňování a ponižování (fuj, oblečená jako chodící žena! Je lepší číst knihy, ne chatovat s kluky! Chlapec by neměl projevovat něhu!). Často jsou tyto problémy a zákazy z dětství hluboce skryté a jejich vliv není vždy okamžitě realizován. Jako psychoterapeut a sexuolog se vždy snažím poskytovat konzultace na toto obtížné a intimní téma co nejšetrněji a postupně. Někdy mají ženy sex, který se jim nelíbí nebo o kterém ze zkušenosti vědí, že je bolestivý, pokud nemají pocit, že nemohou říct ne, nebo když mají pocit, že „musí svého partnera potěšit za každou cenu“. ten samý nekonečný manželský dluh). Sex v dlouhodobých vztazích velmi často prochází různými fázemi, včetně fází, kdy jeden z partnerů nechce intimitu nebo má pocit, že si sex s partnerem neužívá. Jedna studie zjistila, že 80 % lidí zaznamenalo v posledních měsících rozdíly v sexuální touze ve svých vztazích. Takže pokud jste pár, který si tím právě prochází, v žádném případě nejste sami. Nemusí to nutně znamenat, že je s vaším vztahem něco špatného, ​​a rozhodně to neznamená, že s vámi není něco v pořádku. Ve své praxi a praxi mých kolegů jsem často slýchal, že některé ženy si myslí, že sex „by měl“ bolet. Mladé dívky učí partneři/příbuzní/kultura, že „sex bolí“, a tak vstupují do sexu s očekáváním nějakého nepohodlí nebo bolesti. Porno a moderní média mají určité tlaky a vlivy na muže i ženy. Porno demonstruje nerealistické pozice, trvání, prezentaci ideálních těl a fyziologií a radost z jakékoli manipulace nebo pohybu. Muži začínají věřit, že ženy si vždy užívají hrubost a jakékoli polohy a ženy mají komplexy z toho, že nevypadají jako herečky a nedokážou ztvárnit stejnou radost a rozkoš. Proto není neobvyklé, že ženy sexuální experimenty prostě tolerují. Tento druh tlaku může v ženách vyvolat pocit, že se musí chovat určitým způsobem, spíše než si jen užívat čas v ložnici. Časopisy, které publikují články o tom, co by lidé měli v posteli vyzkoušet, mohou také vyvíjet tlak na lidi, aby si mysleli, že musí dělat určité věci, když se na to prostě necítí. Páry mohou přestat mít sex kvůli nedostatku důvěry po podvádění, z únavy a stresu, stejně jako kvůli konfliktům a nevyřešeným křivdám — vždy se zaměřuji na nedostatek otevřené a důvěřivé komunikace v párech jako jeden z hlavních důvodů potíží . Studie také uvádějí zvýšenou úroveň sexuálních problémů u žen s diagnostikovanou panickou poruchou, úzkostnými poruchami a depresí, které způsobují sníženou lubrikaci, nedostatek sexuálního uspokojení a bolest při pohlavním styku.

Odkaz na předmět:
Jaké boty nosit, pokud máte problémy s kotníkem.

Fyziologické rysy

Častým viníkem je vaginální suchost, která může způsobit zbytečné tření během pohlavního styku a značně ho znepříjemnit. Umělá maziva jsou skvělým způsobem, jak to napravit. Průzkum zadaný společností Durex zjistil, že téměř polovina dospělých často pociťuje fyzické nepohodlí při sexu kvůli vaginální suchosti, ale jen něco málo přes třetinu o tom nemluví. Někteří lidé také odmítají kupovat speciální lubrikanty a uvádějí následující argumenty: „je to škodlivé“, „je to nepřirozené“, „je to drahé a zbytečné“, „je to škoda“. U dívek se rozvíjejí komplexy: „Nemám dostatek vlastního mazání, což znamená, že jsem frigidní, špatná, defektní.“ A muži nejsou ušetřeni: «holka má málo mazání — nevzrušuji ji dobře, jsem slabý milenec.» A vítejte ve světě upjatých žen a nejistých mužů.
Je však mýtem, že vzrušením a touhou po sexu je žena automaticky dostatečně mokrá, aby pronikla. Nedostatek přirozené lubrikace může být způsoben řadou důvodů. Ženy, které kojí, procházejí menopauzou nebo užívají určité léky, jako jsou antidepresiva nebo antikoncepční pilulky, často pociťují tento nepříjemný pocit. Drozd, bakterie, viry nebo sexuálně přenosné infekce (STI) mohou způsobit bolest. Lékařské sexuální problémy jsou obvykle doprovázeny svěděním nebo pálením a/nebo výtokem, který se liší od vašeho normálního stavu. Pokud je tomu tak, léčba infekce obvykle problém vyřeší. Vaše genitálie se také mohou podráždit po použití tělových přípravků, na které můžete být alergičtí nebo citliví (jako jsou přípravky pro péči o pleť, masážní oleje nebo nevhodná antikoncepce).
Možné jsou i bolestivé pocity z prasklin nebo slz — například po porodu nebo z neúspěšného sexuálního zážitku (poškození poševní sliznice nebo natržení uzdičky penisu). Fyziologické problémy, včetně ovariálních cyst nebo pánevní bolesti, jsou u žen běžné a mohou způsobit, že se budou vyhýbat sexuální aktivitě. Sexuální dysfunkce nezpůsobená organickými poruchami nebo nemocemi – podle MKN-10 to zahrnuje „Nedostatek nebo ztráta sexuální touhy“, „Sexuální averze a nedostatek sexuálního uspokojení“, „Nedostatek genitální reakce“, „Vaginismus (spasmus svalů pánevního dna) anorganické povahy“ a „Dyspareunie (bolest v oblasti genitálií a pánve při pohlavním styku) anorganické povahy.» Podle výzkumů dyspareunie neboli bolest při pohlavním styku postihuje 12 až 44 % žen. Přibližně 30 procent všech žen ve věku 18 až 59 let uvádělo nějaké potíže s bolestí při posledním sexu. To je ve srovnání s asi 5 procenty mužů, kteří hlásili bolest. Co mohu dělat, když je sex nepříjemný nebo bolestivý?

  • Prvním krokem je, pokud vám pohlavní styk nebo jakákoli sexuální aktivita způsobuje bolest, přestaňte s tím. Nemusíte souhlasit kvůli někomu jinému. Mnohem důležitější jste vy a vaše zdraví
  • Pokud při sexu pociťujete opakující se bolesti, je důležité navštívit lékaře. Vyšetření u gynekologa, průzkum o doprovodných onemocněních a užívaných lécích, stejně jako složení nezbytných testů je prvním krokem ke zdraví a potěšení.
  • STD mohou být nebezpečné, pokud nejsou diagnostikovány nebo nedostatečně léčeny. Pokud jste sexuálně aktivní, péče o své sexuální zdraví je důležitou součástí toho, abyste zůstali zdraví a užívali si sex.
  • Kromě výše uvedených fyzických důvodů mohou být nepříjemné i jakékoli předchozí traumatické zážitky nebo negativní osobní, kulturní nebo náboženské přesvědčení o pohlavním styku. Na vaší emocionální pohodě záleží. Buďte se svým partnerem otevřeni ohledně svého nepohodlí a toho, jak se cítíte.
  • Ano, rozhovory o sexu jsou důležité a měly by být co nejdůvěrnější a nejotevřenější. Chápu, jak těžké to může být, a pomáhám mužům, ženám a párům v poradenství již mnoho let najít způsoby, jak o tom otevřeně mluvit a najít způsoby, jak se navzájem spojit.
  • Pamatujte, že souhlas není jen něco, co potřebujete před sexem. Před každou akcí v procesu je třeba získat souhlas s jasným a sebevědomým „ano“ spíše než pouze „ne“.
Odkaz na předmět:
Jaký je rozdíl mezi tepláky a kalhotami.

Zdroje:

Soltan, MR, Raheem, TAA, Soliman, SS a kol. (2020) Deprese a úzkost jako rizikové faktory pro ženskou sexuální bolest. Blízkovýchodní Curr Psychiatry 27, 51.

Debby Herbenick (2010) Proč sex bolí 1 ze 3 žen? [Elektronický zdroj] – Psychology Today – URL: https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-pleasures-sex/201010/why-does-sex-hurt-1-in-3-women

Day, L. C., Muise, A., Joel, S., Impett, E. A. (2015). Udělat to nebo ne? Jak se komunitně motivovaní lidé vyrovnávají s dilematy vzájemné sexuální závislosti. Osobnostní a sociální psychologický bulletin, 41(6), 791–804.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»