Botičky

Děti v rodinách stejného pohlaví (Fragment mého knižního projektu Všechny děti lásky v ukrajinštině)

Jakýkoli pokus potomka
(ve věku předškoláka / školáka / absolventa / . / i předdůchodového věku)
vést rovnocenný rozhovor s takoví rodiče končí tím nejbrutálnějším způsobem:
matka / otec (nebo oba) si vybudují pocity viny a naříkají, že si zahřáli zrádného hada na hrudi.

Jak říkají gay novomanželé svým rodičům? .

Když se muž a žena vezmou, rodiče manželky pro muže jsou tchán a tchyně a rodiče manžela pro manželku jsou tchán a tchyně.

Ale v těch zemích, kde jsou modré sňatky legalizovány, no, kde se vezmou dva muži, kdo pro ně budou rodiče manžela?

Rodiče manžela, hádejte co.

Vzhledem k tomu, že v rusky mluvících zemích se neberou a ve zbytku nejsou tak hrozná slova matka-in-law-tchán-tchán-tchán, ale existují například v angličtině , tchýně a tchán, no, bude tam nějaký rodič v právu, věcně

Pokud si pamatuji, v ruském jazyce je terminologický rozdíl. V angličtině je to v každém případě rodiče-in-law.

Proč ne tchán a další tchán?

V angličtině neexistuje rozdělení na tchyni/tchyni a tchána/tchána. Existuje matka a tchán.
Obecně se na stránkách podle mě trochu mýlíte. Pokud máte podobné dotazy, napište mi.

Podobné příspěvky
1 před měsícem

Odpovězte na příspěvek “A zase tchánové”⁠⁠

Autore, chápu vaše pocity a spalující rozhořčení nad situací. Pevně ​​tě objímám.

1) Prozkoumejte téma spoluzávislosti.
2) Promluvte si se svým partnerem o jeho silných stránkách a zvláště zdůrazněte jeho nezávislost: maximální fakta a kritické úsudky.
3) Poté pečlivě pomozte svému manželovi podívat se na situaci z nové pozice. Klíčová myšlenka: nikomu nic nedluží. Sám si vybírá, co bude dělat a co ne.

Odkaz na předmět:
Kde je srdce - náplast na sexuální scény.

Pokud vezmeme pouze uvedená fakta, pak má váš manžel spoluzávislost se svými rodiči. Toto je zkreslení na mentální úrovni, které ignoruje jakékoli pokusy podívat se na situaci kriticky.

Chcete-li se podívat na situaci a pokusit se najít vzájemné (!) řešení se svým partnerem, prostudujte si společně (!) téma spoluzávislosti.

Zkrátka: „Chci být dobrý. Když mi moje matka vyčítá, že jsem jí nedal celý svůj plat, pak jsem špatný. Chci být dobrý, takže dám všechno a přijmu jakékoli podmínky, jen abych byl uznán za dobrý.“

Jakýkoli pokus potomka
(ve věku předškoláka / školáka / absolventa / . / i předdůchodového věku)
vést rovnocenný rozhovor s takoví rodiče končí tím nejbrutálnějším způsobem:
matka / otec (nebo oba) si vybudují pocity viny a naříkají, že si zahřáli zrádného hada na hrudi.

Všechny jejich argumenty se scvrkají na dogmata:
«poslouchej nás»
«Co ty víš?»
«jsi sobecký»
«Jsme pro tebe vším a ty jsi nevděčný»
a šik „To nejsou tvoje slova. Kdo vás proti nám popudí?

To je vážný stav. Člověk v takové pasti zažívá všechny možné hloubky studu, autoagresi (tj. agrese je namířena na sebe, a ne na pravý zdroj hněvu), prázdnotu a pocity bezmoci.

Můj názor: zakázat manželovi pomáhat jeho rodičům jen zvýší konflikt mezi vámi, autorem, a vaším manželem. Neexistuje způsob, jak toto ultimátum vyhrát. Při vší lásce k vám, autore, je pro vašeho manžela příliš těžké vymazat z hlavy veškerou „výchovu“ a okamžitě učinit soběstačné rozhodnutí, které chrání jeho vlastní zájmy. Je velmi těžké to udělat jinak a najednou se před rodiči objevíte „zlí“.

Muži projevují méně emocí. Kromě nevyjádřených zážitků se objevuje i drtivá hrůza (strach se postupem let změnil v horor), že je to on (!), kdo páchá skutečný zločin na svých blízkých.

Odkaz na předmět:
Jak získat sex v gta v.

Trpělivost vám oběma. Upřímně si přeji, abyste společným úsilím udrželi váš vztah a dosáhli nové úrovně vzájemného respektu a porozumění.

Zobrazit plnou
Emoce
1 год vzad

Jak si správně odpočinout v konfliktu?

V angličtině existuje takový pojem — stonewalling. To je, když s námi přestanou mluvit. Nebo zastavíme. Oběti takového postoje to obvykle popisují jako „máma mohla tři dny mlčet, ale já nevěděla, co se stalo“ nebo „Snažila jsem se mluvit se svým manželem, ale on měsíc mlčel“.

Přeložme si tento koncept jako „hru ticha“, i když pro oba účastníky procesu to samozřejmě žádná hra není. Pro „agresora“ jde o formu vyhýbání se dialogu, kterým v podstatě trestá pachatele. Pro „oběť“ je to trest, ve kterém nemůže vstoupit do dialogu.

Ale je to také trest (i když ne úmyslný) pro ty, kteří bydlí ve stejném domě. Například pro děti, když si dospělí hrají v tichosti.

„Co když chci jen opustit dialog? Je pro mě důležité odpočinout si od konfliktu.» Skvělá otázka. Pojďme si rozumět.

Mezi hraním tiché hry a odpočinkem je obrovský rozdíl.
První je zaměřena na zničení vašeho vztahu. «Nemluvím s tebou.» «Čekám, až na to přijdeš sám a zahájíš dialog,» «Když už přišly omluvy a pokání,» tichý člověk to v podstatě podvědomě chce.

Zatímco „pauza“ je krokem k dalšímu bezpečnému kontaktu s partnerem a snížení emoční intenzity. A je důležité udělat tento krok vědomě.

Jak správně udělat stejnou přestávku.

1) Záměr:
Řekněte tomu člověku, že chcete být sami se sebou, aby se nerušil a nemyslel si, že se mu vyhýbáte. Že jsi upadl do nevědomosti.

2) Čas:
Zůstanete sami se sebou a sdělíte si čas, který potřebujete. „Potřebuji 20 minut (hodinu, tři, dny), abych o situaci přemýšlel. Nechme tento rozhovor stranou.»

Odkaz na předmět:
Jaký druh sexu mají indické ženy.

3. místo:
Dejte jim vědět, kde chcete tento čas strávit, abyste se vyhnuli nejistotě a úzkosti ze strany vašeho partnera. „Půjdu se projít“, „budu v ložnici“ atd.

4) Návrat:

Po uplynutí dohodnuté doby byste měli obnovit kontakt – uveďte, že jste
jsou zpět. Bez toho také sklouznete k vyhýbání se. „Jsem připraven diskutovat/vrátit se k rozhovoru. Ty chceš?»

To se radikálně liší od hraní tiché hry. Během pauzy je cílem najít kompromis. Při vyhýbání se je cílem trestat, vyhýbat se dialogu.

Jak snadný by byl pro nás život, kdybychom zvolili pauzy.

Děti v rodinách stejného pohlaví (Fragment mého knižního projektu „Všechny děti lásky“ v ukrajinštině)

Od autora: Obecně se proces výchovy dětí v rodině stejného pohlaví příliš neliší od výchovy dětí v rodinách různého pohlaví. Děti jsou vždy děti a jsou stále rozmarné, bojácné, agresivní, šťastné a překvapivé.

Děti v rodinách stejného pohlaví Fragment mého knižního projektu Všechny děti lásky Ukrajinština

Rodiny jsou různé. Existuje mnoho typologií rodin. Dnes si budeme „povídat“ o homosexuálních rodinách. Život a soužití párů stejného pohlaví se příliš neliší od života heterosexuálních párů. Jak poznamenává psycholog Igor Kon: „Exotiky je zde mnohem méně, než se nezasvěceným zdá. Rodiny stejného pohlaví prožívají celou škálu pocitů a emocí, postupně procházejí krizovými obdobími společného života a chtějí mít vlastní pokračování v dětech.
Rozhodnutí o dítěti v rodině lze učinit: emocionálně („chci mít dítě pro sebe“) i logické („jsme spolu dost dlouho, máme všechny prostředky na výchovu dítěte“). Nejlepší možností je, když se emoce prolínají s logikou, protože vzhled dítěte v rodině mění život, vztahy i lidi.
Odkud pocházejí děti z rodin stejného pohlaví? Existuje minimálně 5 způsobů, které vedou dítě do rodiny stejného pohlaví.
1. Nejčastější forma rodičovství osob stejného pohlaví: heterosexuálním rodičům se narodí dítě, poté se rozejdou a jeden z nich začne žít v homosexuálním páru.
2. Dítě je adoptováno jedním z rodičů, skrývá svou homosexualitu, aby nebylo odmítnuto.
3. Dítě se narodilo dohodou mezi lesbičkou/gayem opačného pohlaví.
4. Dítě se narodilo umělým oplodněním od dárce.
5. Gay pár využil služeb náhradní matky.
Vědci vyvrátí stereotyp, že gayové nemají rádi děti a odmítají otcovství. Existuje názor, že gay životní styl dítě kazí a negativně ho ovlivňuje. Neexistují však žádná fakta, která by tuto myšlenku podporovala. Stejně jako potvrzení, že homosexuální rodina určitě vychová gaye, nemá to vliv na sexuální orientaci dítěte.
Lesbické matky jsou k mateřství velmi zodpovědné, často hledají pomoc u opatrovnických orgánů a reprodukčních center pro umělé oplodnění. Ze všech sil se snaží dítěti kompenzovat mužskou pozornost a výchovu, často se obracejí na specialisty na vývoj dítěte.
Po celou dobu se vědecká komunita dohadovala o původu mateřského pudu – je vrozený nebo získaný v procesu péče o dítě? Jasná odpověď stále neexistuje. Mnozí vědci se domnívají, že reflexní (pudová) reakce péče vzniká v důsledku řady kontaktů s dítětem, jak je prokázáno studiemi v adoptivních rodinách.
Peggy Drexler, doktorka psychologie, která se zabývá problematikou sexu a genderu, poznamenává: „Po mnoha letech práce s rodinami stejného pohlaví jsou více motivováni vychovávat potomky než některé heterosexuální páry. Je to proto, že gay páry musí tvrdě pracovat a plánovat si život, aby se stali rodiči. Děti mezitím předvádějí své vlastní úspěchy. Mají dobré výkony ve škole, ve sportu a mají vysoký kognitivní zájem, stejně jako děti z heterosexuálních rodin. V té době se vyznačují hlubším sebeuvědoměním, zručnější v budování konstruktivní komunikace a dokážou adekvátně vyjádřit své pocity a soustrast lidem, kteří jsou jiní. Učí se brzy interagovat s okolním světem, dokážou odhadnout motivy chování druhých lidí a navrhnout jejich reakci v dané situaci. Jsou silné. Při své každodenní práci jsem viděl, jak je rodiče stejného pohlaví podporovali, a opakovaně jsem zaznamenal schopnost dětí samostatně bránit svůj názor. Homosexuální rodiče tráví se svými dětmi mnohem více času než heterosexuální rodiče. Děti gay rodičů se však často potýkají s diskriminací ve společnosti a ne vždy je to jednoduché dětství. Jako vedlejší produkt diskriminace se stávají citlivějšími k ostatním a mohou mít akutní pocity, pozitivní i negativní. Děti, které vyrůstají v rodinách stejného pohlaví, které jsem studoval, vyrůstají v lásce a budou představovat skutečné mužské a ženské rysy. Jsou emocionálně inteligentní. Sociálně přizpůsobený. Vyrostly bez zátěže stereotypů a předvídaných genderových sociálních rolí a vyhlídky na seberealizaci jsou jim otevřené.“
Prostředí dítěte nejsou jen rodiče, je to také rodina, přátelé, školka, škola, oddíly, sociální sítě. Dítě, které nevyrůstá v naprosté sociální izolaci, v sobě rozvíjí vlastnosti, které jsou mu blízké: vytrvalost, odhodlání, péči, něhu atd.
Vztah dítěte s partnerem by měl být především založen na přátelské komunikaci a v případě dítěte z předchozího manželství partnera se promítá role druhého partnera jako příbuzného, ​​staršího přítele.
Aktuální otázka: pokud je jeden z partnerů matkou dítěte v páru stejného pohlaví, jak je na tom druhý partner?
Odpověď dává Ksenia Wittenberg, specialistka na práci s LGBT rodinami*, kandidátka pedagogických věd, autorka metod a učitelka:

Odkaz na předmět:
Co kupují důchodci v sexshopu.

„Je to různé a závisí to na následujících faktorech:
1. Věk dítěte.
2. Soužití nebo rozchod partnerů.
3. Otevřenost páru (coming out) nebo sociální maskování.
4. Plány do budoucna a rodinná orientace.
Na začátku párového vztahu je partner matky pro děti dobrým člověkem, se kterým je to zajímavé a dobré, pak — blízký člověk, který se trápí a chrání, pak — různými způsoby. Pokud je pár otevřený, to znamená, že neskrývá svou orientaci, žije spolu a má děti v předškolním věku, pak se partner matky nejčastěji stává druhou matkou dětí. Děti často říkají «moje matky», «může některá z matek přijít?», «Mami Olya». Pokud jsou děti starší, pak má partner matky status starší kamarádky, která svou matku miluje, pomáhá jim, se kterou je to cool a útulné. Obvykle jí říkají jménem: «Káťo, vyzvedneš mě večer, nebo mami?» Někdy mohou děti obě ženy oslovit slovem „matka“: „Mami, potřebuji tvou pomoc“, ale partner matky pro ně zvlášť zůstává „Kateya“, „Elena“ atd. Teenageři si mohou určit vzdálenost tak, že zavolají partnerovi své matky křestním jménem a příjmením: „Alino Vasilievno, tvůj telefon zpívá.“ Zároveň je v rozhovorech s matkou její partner jednoduše volán jménem: „Alina to tu nechala pro vás.“ Někdy se děti samy ptají, jak nazývat partnera své matky. Matka nejčastěji říká: «Domluvte se s ní, jak to bude dobré pro vás oba.» Když pár žije 10 a více let, oba partneři nazývají všechny děti „náš syn/naše dcera“, nikdy jsem nic jiného neviděla. Děti mohou oběma ženám říkat maminky nebo maminka + jméno. Ale pokud pár skrývá svůj vztah, pak se dospělí i děti vyhýbají slovu „matka“ ve vztahu k matčině partnerovi.
Co se týče partnerské žárlivosti na děti, je vše stejné jako v heterosexuálních a jiných rodinách – záleží na úrovni citové vyspělosti člověka, jeho psychickém stavu, partnerských zkušenostech, věku atd.“
Obecně se proces výchovy dětí v rodině stejného pohlaví příliš neliší od výchovy dětí v rodinách různého pohlaví. Děti jsou vždy děti a jsou stále rozmarné, bojácné, agresivní, šťastné a překvapivé.

Odkaz na předmět:
Jak zlepšit sex.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»